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15 maart 她和他 她和他在同一个单位，他们都是做家教的大学生。她是研三的学生，27岁，历史系。他刚刚大学毕业，24岁，环境管理系，今年9月份就要去德国进修。
他们曾在一个教室相遇过。她对他有了好感。她大他3岁多。她好像并不觉得这有什么不可能，它通过学生想要得知他的联系方式，她在给学生讲题的时候总是不时地看他。她周末在，他周末晚上才在。
这就是现在的他们。她是我的文科家教。他是我的生物家教。我不想管这件事情。我想学习。
这就是现在他们的状态。明天会怎么样？ 13 maart 关于一些被隐藏掉的 好多矛盾都没有理由的，就比如现在办理的这些事情。聪聪最终因为得罪了谁才闹得如此下场？猴子也的确是立场不坚定，是个女生就能把他“收服”掉，何谈永远？聪聪能有几分真挚？她没有得罪过我，不过现在的一切也说明了一个道理——所有女生最讨厌的那个女生恰恰是男生最喜欢的那个。没什么主观的原因。她拆散了猫咪、英子、大劲她们的友情，就便落得如此。
其实，我也并与她没有什么过节，我想保持中立，但在这样一个班级，我还是选择随波逐流，不会议论，但也不表明什么喜欢。还有不到3个月的时间，大家何必呢？如果都能像高一的时候一样，我们便是最好的班级。这就是被隐藏掉的一些，也许就连聪聪自己都不知道的，我又怎么能知道。她或许会反思，因为她的脾气倔强，因为她的得理不让人，因为她的暴躁，等等。也许就是大家心里容不下这样如此傲慢的一个人吗？
想想那些她曾经为尹郑的眼泪，想起她那天决定我就是她的好朋友。都像泡泡一样，越飞越高，在不经意的时候轻轻散落成水滴。我从未当真，因为她从未相信过我，也许我只是她快乐起来的工具。嗯，还是希望自己可以隐藏掉一些东西，或者埋没掉，就像可降解的塑料。慢慢的不留痕迹。 16 februari 那一捧玫瑰——我的Valentine's Day会不会有一捧玫瑰，突然出现在我眼前，上面写着我的名字。
会不会有一个人，静静地抱着我，告诉我他心里写着我的名字。
会不会有一天，我安静的留在一个人身边，告诉他我这辈子的情人节都要和他在一起。
会不会有一捧玫瑰，只为我的爱开放。
会不会有一个人，只为我的快乐而快乐。
会不会有一天，我的存在只为我爱的人存在。
我在假设未来。
我在假设我的爱情。
我在假设我的Valentine's Day。
曾经的玫瑰花瓣，是自己给的幸福。
曾经的玫瑰花瓣，是自己坚持的幻觉。
曾经的玫瑰花瓣，是自己用泪水浇灌的。
曾经的那个人，是自己爱过的。
曾经的那个人，是自己坚持的爱情。
曾经的那个人，是自己用伤口维护的。
曾经的那一天，是自己的幻想。
曾经的那一天，是遥不可及的梦。
曾经的那一天，是自己面对的伤痛。
今天的那一捧玫瑰，是你给的心动。
今天的那一捧玫瑰，是你给的信心。
今天的那一捧玫瑰，是你给的永恒的承诺。
今天的你，是现在深爱的。
今天的你，是精心维护的爱情。
今天的你，是抚平伤口的小心翼翼。
这一天，是你给的真实。
这一天，是你说的永恒的美丽。
这一天，是你说的我们的Valentine's Day
过去的那一捧玫瑰
在玻璃瓶中保持着她当初的亭亭玉立。
在玻璃瓶中淡去她弥漫的傲慢的香味。
在玻璃瓶中逝去她逼人的艳丽的色彩。
过去的那一捧玫瑰
在心里最湿润的地方恢复柔嫩的性情。
在心里最湿润的地方恢复轻轻的香甜。
在心里最湿润的地方恢复淡淡的粉红。
雪花静静的依偎着玫瑰花瓣
我静静的听着你说“我爱你”
时间静静的带我们走过春夏秋冬
回头看去
那散落了一地的
是雪花的晶莹
是玫瑰的祈祷
那一捧玫瑰
那一捧在雪花中傲然开放的玫瑰
是我坚持的童话般的爱情 是花，是孩子，是我我就像百合花
默默地把你随意的惦念化成心底的爱恋
我就像雪花
寂静地把你指尖的烟雾当作能融化我的温度
我就像孩子
欣喜地把你手中的糖看成你对我的暧昧
我就像路人
微笑地把你留下的承诺当成永恒的未来
[后感]
我以为我可以变成你眼中的花花蝴蝶，原来我最终成为你的插曲。那好吧，插曲就不要再响起了，你可以彻彻底底的消失了。有个喜欢叫我晓晓的人愿意让我成为他的主题曲。
我是他手中寂静的百合花
我是他心中永不融化的雪花
我是他生活中快乐的孩子
我是他生命中为他停留下来的路人
走着走着，原来好多事情可以面对了，看着看着，眼睛里除了感激你什么也没有。感激你让我知道了爱情是两个人的事情，感激你教会我不随便流泪。你继续你得坠落，我继续我的索雅。因为有人在等我。 09 februari 关于我这个哥哥——薰 刚刚这是第一次认认真真地看哥哥MSN空间，也是第一次认认真真的看上面每一个文字。从我记得事情开始倒我初三中考之前我就很少跟这个哥哥说话，也许我这么说你们没人相信。但的确是这样的。我只记得妈妈说我小时候总和哥哥吵，哥，你那时候比我大，你有印象吗？
还是从初三中考前说起吧，那天妈妈给我手机挂电话说去姑姑家吃饭，我哥哥到车站来接我。在我有限的记忆里，哥哥这是第一次接我。那天他骑车来，天很晚很黑，带着我，问我关于中考报学校的事情。我只是潦草地说了一些老师让我上中专的事情。哥哥说：“别听他的！你考你的，有什么考不上的？你原来一直学习那么好，一次考试决定不了什么。理智点儿，我当初就是因为听老师瞎说。。。”后来还说过我什么我不记得了。那短短十几分钟的路程，我坐在你后面发生了什么你根本无从得知。我现在就告诉你。哥哥，我坐在你后面掉泪，我好感动。因为一直以来，我懂事以后就感觉离你好远好远，甚至有时候我忘记我还有个哥哥。当我看着同学的哥哥隔三差五的来学校接他们，当然说不上嫉妒，但是突然感觉空空的。我在想，我也有哥哥，可似乎我和哥哥从来不说话。我很清楚地记得能长时间见到你的时候只有春节三十晚上，而且时间并不是很长啊。止不住的泪水依然在流，我高兴你能对我说这些话，我可以坦然地跟别人说我哥哥是关心我的，虽然他是如此内向不善于表达的人。为了不让你发现我忍着让自己不要再哭。在那之后一直到中考结束的日子里，我零散的给你发着短信，告诉你我考入了本校并且分数并不低，和35中分数线差7分。
后来短信少了，直到没有了。那时候你和姐姐应该都在青岛，但是回来的时间不一样。这样我在姐姐家看到了你的QQ号，姐姐说，这是咱哥！于是有了后来的聊天，直到几天后我来到“家游”论坛，叫凉子从你在青岛知道你离开北京去澳洲，我都留在论坛，因为只有网络才能有和哥哥之间最近的距离。因为姐姐不在论坛，所以好多事情只能跟你说，于是我们有了一次又一次的聊天。
我记得我高二因为阑尾炎住院，你和姑姑来看我。不管是你自愿的也好不自愿的也好，我都不在乎，你能来我就已经很高兴了。真的真得很高兴。
伴随着这些，我高三了，我们都有了在感情上的大麻烦，一次又一次的MSN上的长谈。你说你就是太注重感情，所以耽误了好多失去了好多，希望我不要这样，你说要我不要再写东西了，这样只会胡思乱想，你还要我好好学习，你回来给我做好吃的。这些我都记得，你呢？你伴着我度过了这莽莽撞撞的三年，磕磕绊绊的三年。我知道你也有过复杂的心理，你也有过痛心的爱情，但我毕竟是妹妹，不能说什么。只能一再重复一个回答：“我一定听你的话，不让感情成为绊脚石。”
我是你妹妹，我也想做你的好妹妹。我想不一定是比自己大的人才可以理解自己，有时候我能明白你在想什么，有时候我能明白你在异国他乡的落寞，甚至有时候我可以明白你因为你说的她心已变得残破不全。只是，我什么都不能说，就因为我是你妹妹吗？就因为我比你小整整三岁吗？我多想在你生日那天问你一句生日快乐，我多想在你感觉冷寂的时候问一句“最近好吗”。可我没这个能力！就是因为我没这个能力！就注定我永远不能和哥哥姐姐在一起！就注定我永远留在生我养我的北京！就注定你和姐姐永远是我遥不可及的一个梦！
我在你眼里就是孩子，是个丫头。可我也有心啊。我也希望每个人都快乐，我也希望每个人都幸福。圣诞节我在许愿树上挂的愿望就是希望你和姐姐都快乐。我从来不信这样，但是我除了这个什么也做不了。因为现实告诉我我只能老老实实的做我自己。
也许这些东西你并不能看到。如果你看到说它是有感而发也好，说它是一时心情不佳而写得也好。但这的的确确实我三年来积攒下的对你感激，因为你在我初三时对我的鼓励，有了我现在考大学的信心。这些文字好多都是没能说出口的，今天记录在这里，无论你是不是能看到。但是我依然心存感激。感激我有个好哥哥，感激我出生在这个有你的家庭。感激你在我初三时对我说的那些话。
哥哥，我希望你能每天都开开心心的，就算在澳洲寂寞的时候回忆北京，也是会议那些快乐的时光。因为我觉得有好多东西都没有亲情重要。那是人与人之间最纯粹的感情。那来自于血液。
这就是我和哥哥，这就是我的哥哥。陪我磕磕绊绊走过三年的哥哥。他永远都和姐姐一样对我重要。姐姐理解现实中她任性的妹妹，哥哥理解网络中他喜怒无常的妹妹。 |
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